坐在白色的沙滩上，看着蔚蓝的天，听着宁静的海。

我想，这是命运对我们的改变。

我想，我爱过你，我爱你。

我想，我们可能永远没有办法做朋友。

我想，我想你。。。 

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於我自己
只剩眼淚還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裡
過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行
然後留下最痛的紀念品

我們 那麼甜 那麼美 那麼相信
那麼瘋 那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡
過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然聽到你的消息

最怕此生已經決心自己過 沒有你
卻又突然聽到你的消息 

我想，我不是一个合格的blogger，或许曾经是过。

在慢慢卷入生活没有空隙紧张却又单调的步伐后，似乎缺少了一丝丝说不清的东西。

于是麻木的喝酒，于是麻木的购物。

总是以为自己会不同，不会陷入这每个人都会陷入的旋涡。 

于是羞愧于将自己的生活公布于众，于是变的懒惰。

终于，被送进了急诊室。

突然好像进入了不同的空间，突然想到了grey's anatomy，突然想到妈妈，突然想到了...死亡。

生活的复杂，或许我并无法承担。

。。。。。。 

 世界很美好，天很蓝，云很白。

为什么要有战争呢，为什么要互相残杀呢？

每个人都有爸爸妈妈或是宝贝爱人，为什么不为大家想想呢？

希望那些无辜的人都可以逃的远远的，躲的好好的，希望战争快些结束，希望世界和平！

please...... 

又是很久很久没有更新，生活一成不变，除了工作就是购物，没有任何新鲜。

申请的opt本应今天开始，却迟迟没有收到我的官方文件，也就代表着我不能合法的在美国工作，也就代表着我还在我的公司做着非法雇工... 害怕... 美国移民局sucks！

2个月的工作，一切似乎有些走上正轨，只是银行账户还没能保持平衡，郁闷...

于是我订了11月份去las vegas的机票，之前还会停arizona几天。迫不及待的想要放假，却还不知道老板会不会给我，可是我也无所谓了，我要放假，在我生日的时候！

奥运会开幕式很精彩，应该是历史上最棒最棒的奥运会开幕，觉得骄傲，看到所有的人都在说，开幕式有多棒多impressive，传统和高科技的完美结合，觉得自己在说的时候都很骄傲，每次都想哭，回忆起高中时听到宣布中国拿到举办权的一刻到今天，7年的准备，我们完全没有让世人失望，我们确实是最棒的！

外面在不停的下雨打雷，最近的天气，实在让人郁闷... 

我终于在7月15日这个伟大的日子拿到了我的驾照。 虽然考官似乎极不情愿的告诉我pass，并且警告我说其实我应该是fail掉的，我还是自顾自的对着她傻笑，心里想说，怎么那么多废话。之后在回家的路上，大喊大叫说着以后可以不遵守交通规则了，因为我拿到驾照了。我也终于摆脱了需要别人接送下班看人眼色的命运。

二.

 7月16日，在我拿到驾照的第二天，我“撞”了我们同事的车。

其实说撞也没有那么严重，只是蹭了一下，不过我车左前方的漆全掉了，他车右后方出现了一大块斑点以及刮痕... 而且他是新来的同事，刚上班第3天，我老板说我给了他一个难以磨灭的welcome gift.... 还好，他没有和我斤斤计较。

三.

我的不败纪录被打破了。

每周三的pool league，本赛季保持不败的我，再赢2场就可以获得本赛季的mvp，结果我**的输了，郁闷，早知道打球前应该少吃点...

四.

去了new york city。某人的爸爸和姐姐来new york，于是请了半天的假，与某人飞奔new york city，超级可爱的老头。

不过city的交通真是有够糟糕，人多，车多，china town更是又脏又臭，我非常失望。而且经过半天的步行，我的脚磨起了两个明亮的泡，＊＊＊。我决定还是在我的山区当我的country girl了。

五.

星期六回到家，开始做周五没有完成的工作，直到我全部完成，时间已经是星期日早上10点半，周五的假总的来说请的非常不值得。btw，早上上完厕所，厕所堵了，他妈的历史上最恶心的一幕，虽然都是我的。不过我用我的聪明智慧解决了，今天是我的不祥日...

ps. 信用卡帐单到了，上周去ikea买了4个dresser，一个书柜，1000多大洋，我都忘了，哪有钱还啊... 

 一个没有不同的星期三，在家工作，和公司连线，却根本无法专心的工作。

手边的花传来阵阵的清香，别人陪礼道歉的小伎俩。

可是你每当伤心难过觉得被人欺负的时候总是想到一个人，想到他的时候，却只会让你更加伤心难过，这究竟代表什么？ 还爱着吗？还是只是因为遗憾在心头萦绕？

究竟何时，才能融入这个现实的世界，又怎样才能在其中收放自如，又或者其实我已经在其中，只是自己还没有发现。

我承认，我是偏执狂，我有强迫症，我内心太过软弱却又表现的太过强大，可是，那是我啊。

爱我，是不是真的很辛苦？ 

又是一年的7月1日，又是一个失措的日子，又是一个不眠的夜晚。 

4年的时间，转眼即逝，1460个日日夜夜，一半的幸福，一半的遗憾，一半的埋怨，一半的自责。

4年前的这天，漫天盖地的大雨，4年后的今天，漫天的乌云遮住了我本不清晰的双眼。

我知道，我想你。

不自觉的哼起曾经一起唱过的歌，你写给我的每一个音符，我写给你的每一个字字句句。

那些曾经充满的爱的音符，如今还在吗？

都说音乐可以永存，又有谁还记得我们的歌，又有谁还会悼念我们的日子。

或许，只有我们自己，会念念不忘...... 

工作的第二天，就觉得疲倦了，是不是有些太快了，虽然整日坐在舒适的办公室里吹冷气，但却无法否认精神上的疲惫。

一切开始的过于迅速，虽然目前要写的都是在已有大程序中添加一些小的component，但是要理解本身的系统以及使用的工具，我想，我真的需要时间。

于是在写程序的时候情不自禁的小声骂着，于是8小时盯着电脑屏幕目不转睛，于是在完全没有体力活动的一天结束后回到家觉得精疲力尽...

有在想，是不是决定做的快了些，是不是该给自己多一点时间缓冲。可是又在想，自己缓冲了也有6年了，自从上了大学，或许是时候长大，是时候不再伸手向妈妈要钱，更是时候be an adult。

yoyo，不要黑了我们公司的网站，因为。。。没用，除非你黑了我们的server。。。